Vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,

hay tiempo nomás, todo el tiempo...

Sin título

Ya no sé como hacer para desahogarme, y escribir siempre fue una buena manera de canalizar los sentimientos en un solo espacio. Está claro, como más de una vez, que el problema viene por este lado y que parece que no se va. Al menos no me empeño en buscar el defecto en el otro, partiendo de que estoy conciente que el problema no deja de ser el mismo, no cambia, ni se transforma. Por ahí porque fui demasiado atolondrada, y no me sorprendería porque suelo ser así para la mayorñia de las cosas en esta vida. Por ahí porque no tengo madurez. Capaz también me funcione solamente el ojo que ve el vaso medio vacío. Porque mi vaso siempre está a medio llenar, aunque tengo más cosas de las necesarias para que este lleno hasta el tope. Ya nisiquiera escribiendo acá me siento completamente a salvo, internet me da desconfianza hasta en esta circunstancia, pero a algún lado las cosas tienen que ir, y como ya estuve mareando a todas las personas de mi alrededor, con esto que me aqueja y me reduce a una cosita insignificante y llorona, solamente quedaba escribirlo acá.
Tengo miedo, quiero llorar, quiero desaparecer, quiero volar y ver desde arriba a todo eso que me asusta. Quiero tener el control de todo y que nada se me escape, quiero poder confiar y estar a salvo de quererme ir, quiero saber, saber todo y saber de mas, quiero entender. No quiero hablar,quiero VER. Quiero creer, tener fe. No quiero más llorar, no quiero más dudar y sufrir sin motivos, no quiero mas tener miedo a vivir, porque todo esto que me pasa es la vida. Quiero crecer, no me da miedo crecer, no me da miedo salir a caminar y a conocer.

Be or not to be (be what?)

Llueve, y cuando llueve me gusta escribir. Me gusta dormir también, pero hoy decidí escribir. Ahondando un poco más en todo lo de la entrada anterior, me dí cuenta que reflexionando sobre los problemas que tengo, no logro hacer que las cosas cambien, y a lo largo de mis... no sé, 6 blogs? solamente hay queja tras queja, reflexiones depresivas que no me llevan a ninguna conclusión. Según el apunte de psicología que tuve que leer para hoy, hay conductas que las personas utilizamos para canalizar nuestra energía psíquica. Puede salir mal, o puede salir bien. Para no variar, me dí cuenta que yo venía haciendo las cosas, mal. Estaba (en términos específicos) racionalizando mis problemas. Es decir, dándole explicaciones lógicas(almost) a mis problemas, que solamente m,e servían para calificarlos, para ordenarlos, para(en parte) comprenderlos.
     Después de algunas cosas, algunas charlas intensas con mis viejos, algunas charlas con la psicóloga y con Lautaro, pude darme cuenta de que ya es hora de accionar. De que 'perdí' 17 años de mi vida (con suerte algunos menos, antes de este vacío, existía en alguna parte), llevando la vida de un caracol cuadripléjico con problemas psicosociales y depresión aguda. Grave, triste, nada de nuevo, vacío, vacío vacío. Y de pronto, como suele pasarle a la gente ansiosa como yo, me desesperé por revertirlo y sentí que me faltaba el aire, que se me venía la muerte y no había hecho nada productivo todavía. Pero decidí elegir la calma, una vez en la vida decidí optar por la calma. Y por la acción.
   Algunas personas inteligentes que cruzaron mi camino en estos días, o mejor dicho que decidí escuchar de una vez por todas, me dijeron que lo importante es estar en continuo movimiento. Andando los melones se acomodan solos, dicen. Y el problema acá es que me cansé de andar. Que hace rato que dejé de intentarlo siquiera. Y me surgió un fuego interior, unas ganas de llenar toda esta cabeza vacía que tengo hoy. Sé que perdí neuronas en el camino, perdí inteligencia, práctica y sobretodo tiempo. Pero hoy tengo ganas de regar todo ese mundo interior que dejé morir. Y sí, me va a llevar tiempo. Pero últimamente me inunda un positivismo desconocido y nuevo para mí. Esta vez, sólo por esta vez, no me voy a preocupar tanto. Voy a dejar que el aire me mueva, como una hojita, voy a ir de acá para allá, voy a bailar por donde me guste, y donde me sienta cómoda, me voy a quedar. Pero ese es el secreto, y hace unos días lo dejé fluír. Keep on moving !

Hard day's night

Wow. Es dificil de explicar, siento como si tuviera una ensalada adentro del cuerpo, literalmente una ensalada. Estoy apática, seria, pero no de malhumor. Como si me hubiese ido lejos, volando vengo, volando voy. Ayer aterrizé. Mas que un aterrizaje, fue una caída libre, no tuvo la suavidad de un aterrizaje. Fue como cuando soñás que te caés y de golpe te despertás, y te calmás. Pero no me calmé. Me asusté. Tuve tanto miedo, miedo de vos, y de mi también. Sentí miedo de verme reflejada de una manera en la que no me reconozco. Sentí miedo de que haya vuelto por un rato esa persona que fui, y que odié y que deseo no volver a ver más.
 Siempre supe que tenía graves trastornos de personalidad, lo sé yo, y lo sabe cualquiera que haya compartido al menos una tarde conmigo. Solamente que hay pocas personas que lo pueden ver. No sé si me perdí, porque tampoco sé si alguna vez me tuve. Solamente sé que hay veces que me caigo bien, y otras que no tanto. Siempre me dijeron que si uno no está bien con uno mismo, es difícil que pueda estar bien con los demás. Y lo comprobé a lo largo de mi vida, con desiluciones de todo tipo y color, sufriendo por cosas por las que nadie sufre, odiando llorar y llorando igual. Haciendome problema por cosas insignificantes como si comer milanesa o pollo, quedarme en lo de mi abuela o volver a casa, ir de campamento o no, atarme el pelo o dejarmelo suelto. No se equivocaron el día que me regalaron ese librito que se llamaba 'Pepa la preocupada'. Pienso las cosas muchas veces, y muchas otras soy un animal, hago por impulso y por instinto. Es todo una ironía, todo lo que me rodea es ridículo. Al punto de que es más fácil y todo termina resumiendose en que bueno, pobre, no está bien de la cabeza. Bueno, pobre, vamos a mandarla al psicólogo a ver si soluciona algo. Hasta la psicóloga cree que me faltan un par de jugadores, y claro, es más fácil. También sería más fácil para mi decir: 'disculpame, no es de mala, es que no estoy equilibrada y no pienso las cosas'. Obvio que sería más fácil. Más fácil y más barato. Pero yo no creo que esté loca. Soy una persona que perdió el relleno. Puedo hacer cosas, muchas cosas.Me gusta pintar, escribir, bailar, la pintura, la música, los libros. Mi abuela siempre me dijo que tengo un gran mundo interior. Pero a esta altura entendí que el mundo interior no te sirve para una mierda si el mundo exterior, el mundo de todos, se te ríe. Y al mundo interior nadie me lo mira. Y muchas veces soy yo la que no se deja ver, opacando mi mundo interior con el mundo de todos. Hacía lo que hacían todos. Si había que salir, si había que tomar, si había que dejar de leer y pintar, porque eso no daba, porque eso a nadie le gustaba, yo estaba dispuesta a dejarlo todo para agradar. Y supongo que ahí me perdí. Perdí el eje, perdí la Martina que siempre fuí. Solamente pocas personas saben quién soy en realidad, son aquellas con las que no me da verguenza ser yo, a las que les permito ver mi mundo interior, y regalarles una parte de eso que es mío, que nadie ve. Y solamente aquellas personas especiales, que yo elegí con el dedo y con el corazón, son las que saben que aunque muestre los dientes, aunque pegue duro, aunque saque las espinas para afuera, esa luz y ese mundo interior siguen ahí adentro. Que soy esa de siempre en el fondo, atrás de todo el disfraz, del enojo, y del momento.
  Es muy cruel, muy manipulador de mi parte, tener a las personas al límite. Porque inconcientemente tengo la paciencia de la gente que quiero, atada de una soguita. Y sabiendolo, o no, me entretengo tirando de la soga y viendo hasta cuando es capaz el otro de soportar. Hard day's night? porque ayer creí que iba a morirme. Ayer entendí este juego horrible que hago inconcientemente con las personas. Ayer me ví de frente al espejo y repito, tuve miedo.  Ayer casi se me corta la soga, la soga más importante que tengo, la que me une con una persona que llegó para prender la luz. Ayer sentí fisicamente como se me hacía pedacitos adentro, como esa soguita me pedía a gritos que pare de tirar. Y cuando me quise dar cuenta, estuve más cerca de que se caiga que de que vuelva. Estuve cerca del precipicio, bailando en el precipicio. Arriesgué la vida, mi vida, por jugar, por la inconciencia, por no sé qué. Igual siempre creo que todo es por algo, de lo malo se sacan cosas buenas, porque lo que no mata, fortalece. Y si, estuve a punto de morirme por dentro. Pero si no me morí es porque de esto tenía que aprender.
  Las palabras se van, son palabras, no son más que eso. Letras puestas de una manera que suenen lindas a los oídos o los ojos del que las escuche. Las cosas de la vida se definen con momentos, con actos. A mi me sobran palabras y me faltan actos.
  Sé que tu paciencia no es eterna, que solamente hay dos personas que tienen paciencia infinita y son mis viejos. Aunque no por eso debería manipularlos eternamente tampoco, pero sé que ellos nunca se van a cansar. Sorprendentemente, vos nunca te cansas tampoco, pero sé que ese día va a llegar, si las cosas siguen como hasta ahora. Sé que tengo mucho que hacer. Sé que soy débil. Pero vos sos frágil. Sos un tesoro, mi tesoro. Te podés quebrar y te podés romper, y resultaste ser más fuerte que nadie, y persistente. Tengo que cuidar de vos, cuidar de mi para cuidarte a vos, cuidarte más que nada cuando estás lejos, porque sabemos que estando cerca somos más felices que en ningún otro lado. Yo sé todo eso, y vos también lo sabés. Sé que estás enojado y molesto, aunque siempre tengas una sonrisa para darme, aunque siempre puedas perdonarme (sos increíble). Y es mi culpa, y me toca a mi ahora tenerte lejos, no haberte visto ayer ni verte hoy, y con suerte poder verte mañana. Me tocó a mi dormir sola, porque me lo gané con mi estupidez. Puede sonar insignificante al lado de todo lo demás, pero necesito físicamente de vos, necesito tenerte cerca y sentir tu piel y tu olor. Eso me devuelve la vida. Te extraño mi amor, te extraño mucho.

4U

Tenía esto medio tirado, la última publicación también era para vos, y releerla me hizo pensar en lo bien que estamos juntos. En realidad, todo lo que salga de mi boca(y lo que escriba, en este caso) podría ser para vos. Porque ocupás todo mi espacio. Quería de alguna manera decirte muchas cosas que quisiera que sepas, que ya sabés en realidad, pero que me parece que vale la pena volver a decir. Capaz sea porque escribiendo puedo borrar y reescribir, o porque queda grabado así lo volvés a leer en caso de que quieras. Cuando las cosas se dicen con palabras, de la boca, a veces quedan en el aire. Y no quiero que nada de esto quede en el aire, me gustaría que quede para que puedas volver a leerlo cuando tengas ganas.
  Puedo enfocar todo esto que voy a decir, con motivo del viaje a Bariloche, pero también me gustaría hacerlo general, porque esto es la vida, es MI vida, mi realidad, que me gustaría compartir con vos.
 Haberte encontrado fue casi como haberme encontrado a mi misma, lo que no es poco, porque muchas personas no lo logran ni en toda una vida. Haberte encontrado me devolvió la sonrisa, me devolvió las ganas de estar viva, de CREER, que sí existe eso que todos buscan. Y mejor todavía que encontrarte, fue que vos también me hayas encontrado a mí. No sé si me explico, pero estoy hablando de lo lindo que es sentir algo por alguien y que la otra persona también te corresponda. Que nos pase lo mismo.
    Haberte encontrado fue haber encontrado el camino que quiero seguir por el resto de mi vida. Fue como haberlo marcado, como si depronto se hubiera abierto en camino adelante mio y viera muchos muchos proyectos concretados, todos con vos de mi mano, por supuesto. No sé como explicarte lo que me pasa cuando te veo, tus ojos, tu olor, tu piel, tus besos. Estoy enamorada de cada centímetro que te conforma, y también de las cosas que no puedo ver. Estoy enamorada de tu forma de ser y de amar, de tu familia, de tus costumbres, de tu casa, de todo lo que te rodea y te hace como persona. Nunca me había sentido tan bien estando con alguien. Tan cómoda,tan en familia, tan en casa. Nunca había descubierto el verdadero valor del COMPROMISO, de dejar otras cosas por cosas mejores. Nunca había encontrado el verdadero AMOR, el absoluto, el único, el loco, el NUESTRO. Creo que todas estas cosas, todas las que te digo, te repito y te demuestro a cada día, es mi motor y lo que me mantiene en pie. Sinceramente, hasta me siento estúpida explicando que nunca cagaría esto por UN VIAJE. Porque es simplemente eso, un viaje. Diez días, poco más de una semana. Pero lo explico igual, lo repito igual, lo remarco igual, porque sé que no es como la gente dice: 'cualquier viaje'. Si, es verdad, hay más libertades, estamos lejos de casa, de padres, de límites. Puede ser que no sea un retiro espiritual al chaco, y lo entiendo. Pero tampoco me parece que sea como todos dicen que es, o como vos crees que es mi amor. Me parece estúpida la gente que arruina su vida acá(que, hello, la vida real ES acá), por un viaje de mierda. Y me río realmente de aquellos/as que van allá pensando pelotudeces del tipo:'me voy a coger a todas'. Gente enferma. Perdón, es que me saca jaja, se me fue el hilo del tema a la mierda.
 Retomando, más allá de que la idea que podamos tener vos y yo del mismo viaje, no deja de ser eso, un viaje, diez días. Y aunque sé que me vas a decir que no es lo mismo, a fin de año estuvimos separados durante un mes y medio, 45 días, casi el triple que ahora. Y fue una gran prueba del destino, y fue un obstáculo que tuvimos que atravesar, juntos, y mirá que lejos llegamos! Casi siete meses ! Los mejores de mi vida, además :) Sinceramente no dejaría que diez días arruinen mi relación con vos, todo esto que tenemos juntos, todo esto que construímos cada día, con paciencia, con un poquito de pelea capaz también , y sobre todo con mucho amor y fidelidad. No. Nunca me permitiría arruinarlo. Te lo vengo diciendo y cumpliendolo desde que estamos juntos, y nunca rompería esa promesa. Porque la prometí con convicción, con el corazón, con la vida. Porque es por lo que vivo.
 Espero que algo de todo lo que te vengo repitiendo y diciendo, realmente llegue a tu corazón más que a tus oídos, y que puedas creerlo realmente. Sé que confiás en mí, y prometo que no voy a defraudarte. Ni a defraudarnos. También confío en vos, que te quedás acá, que quizás en menor medida, pero también vas a salir y a tener libertades(que ya las tenés hace rato jiji). Confiemos, por favor, como lo venimos haciendo. Creamos en esto, creamos siempre en esto. Porque esto es real, es de verdad, y eso es hermoso. Nunca nadie nos va a separar mi amor. Nadie ni nada, porque van a tener que matarme primero. Ya te dije que por ahora solamente puedo darte esto, palabras, promesas. Pero vas a ver como a la vuelta, todas estas promesas son hechos. Como a la vuelta todo sigue igual que hasta acá o mejor. Vas a ver que lo que nos une es enorme, realmente enorme, y que no importan los kilómetros, ni las salidas, ni lo que diga la gente, ni la gente. Solamente estamos vos y yo, solamente somos vos y yo. En mi mundo, sólo vos !


Juntos hasta siempre, siempre- Te amo con todo todo todo mi corazón que es tuyo :)

Mar

Para mi amor.

Son solamente algunas palabras, qu me gustaría que guardes con vos siempre, pase lo que pase, y que las recuerdes con todo el amor del mundo, como las estoy diciendo yo. Me gustaría dejarte todo lo que soy y lo que guardo, porque cada partecita te pertenece (sí, a vos). Espero que sepas que me enamoraste, me enamorás a cada paso, cada día, con cada palabra y con cada sonrisa(mucho). Sé que estar sin vos, sería como empezar de cero. No sabría caminar, porque no sé hacerlo sin vos. Sabés bien, porque te lo dije, que si pudiera pedir algo, con la certeza de que se cumpliera, elegiría que no te vayas nunca. Yo sé que a veces me guardo las cosas que siento, capaz por miedo, capaz porque no se decirlas, a veces simplemente para no molestar. Y todas esas espinas crecen para adentro y me dejan sin espacio para ver las cosas lindas, cansada y con ganas de llorar.
Vos siempre te llevás las espinas, me hacés olvidar de todo ese veneno por un rato, y por eso es que me resulta imposible no amarte. Y es tan simple y natural como eso. Siento que te conozco de otro lado, de otro tiempo, como si desde siempre hubiera tenido que ser así. Y ahí me pregunto en qué estaba perdiendo el tiempo antes, y después me contesto que quizás todo lo vivido me llevó a conocerte y a tenerte hoy.
Sorprendentemente para cada problema que yo tengo, vos tenés la respuesta perfecta, que encaja a medida y me hace sentir mejor. Sos algo así como el remedio a mis males, porque siempre sabés qué decir, cuando nadie sabe hacerlo. Sé que cuesta entenderme algunas veces, y que no sé o no me sale expresarme bien, pero por alguna razón vos tenés la manera de hacer que todo se vea más fácil.
Sé que sos el amor de mi vida, que te lo digo siempre como algo al pasar, pero que en realidad es lo que siento profundamente adentro mío. Porque sin conocer a todas las personas del mundo(porque sería imposible), ya tengo la seguridad de que NADIE va a tener todo lo que tenés vos. Porque para mí, cada cosa minúscula que te conforma, se complementa perfectamente, y siempre que creo que no podés ser mejor, hacés, decís, pedís o preguntás algo que me demuestra que SÍ, SI PODÉS.
Aunque no te lo recuerde siempre, me salvás a cada dia. Poder dormirme y levantarme, poder caminar, comer, hablar, reírme, llorar, es un logro de todos los días(para todos lo es, vivir NO es fácil). Y creo que vos ponés mucho de tu parte para que todo eso me sea posible. Ojo, no estoy imponiendote ninguna responsabilidad, ni pidiéndote que te hagas cargo de mí. Pero te estoy diciendo que, quizas sin darte cuenta, lo hacés, y lo hacés muy bien.
Te llevo conmigo en cada cosa que hago, cuando puedo físicamente, y cuando no, en el alma! te llevo conmigo a casa, cada vez que vuelvo. Te llevo a pasear por los lugares a dónde voy, y pienso en lo que dirías si estúvieras ahí conmigo. Te llevo en cada buena noticia, en cada alegría y en cada sonrisa. Te llevo en la piel, en el corazón :).
Sabés bien que nunca estoy del todo estable. Que me acomodo, a veces, cuando me sale y cuando puedo, pero que vivo tambaléandome y tratando de encontrarMe. Quería recordarte en este textito, que en estos días te necesito más que nunca, más que siempre. Y agradecerte, porque tengo la suerte de que estás para mí. Sé que voy a mejorar, sé que las cosas van a estar bien, sé que vamos a tener un para siempre, juntos. Sé que todos los proyectos que tenemos en mente los vamos a poder cumplir, porque somos un equipo y funcionamos como uno. Hoy nada más quiero darte las gracias, que sepas que tu bien es mi bien, tus risas significan las mías, tu amor me agranda y me enorgullece, tus tristezas son mis lágrimas, y todo lo que tengo tiene que ver con vos.Simplemente quiero decir que pase lo que pase, vos ya me marcaste, y SIEMPRE, siempre una marca tuya llevará mi corazón ! porque ya soy tuya, te elegí y cerré la puerta con llave, y tiré la llave al fondo del mar en una cajita blindada.
Soy tuya, eternamente tuya, nací para vos(como vos dijiste), para vivir y morir con vos, para hacernos grandes juntos, para hacerte feliz. Porque si hay algo que me desvela es ver en qué cosas puedo mejorar para que vos seas un poquito más feliz cada día. Te amo, y amarte me hace grande, y amarte llena los espacios vacíos, arregla las roturas, cura, y calma. Amarte me hace bien, tenerte me hace bien, VOS me haces bien. Y quiero agradecerte por existir para mí.

Hay días sospechosamente light (mmmmm hoy)
...y hay UN deseo que pido siempre que pasa un tren(sh!)

(Te prometo no fallar.)

Dos veces a la semana con Colgate Total 12 (terapia)

 Hoy estoy amando estar viva, en el limbo.
Está bueno, es como hamacarse.
No estás ni de un lado ni del otro, ni bien ni mal, no soy ni yo, ni yo.
 A veces pienso que NI soy.
 ...y a veces soy todo lo que odio
a veces en compañía de grandes, me siento GRANDE
hoy soy nada, como pasa algunos días.
Hoy es lo que tocó.
Estoy escribiendo con espacios(enter enter doble enter)
y está bueno.
Estoy triste, hoy.
No quiero contarle a nadie porque no quiero tener que contestar.
¿Viste cuando necesitas que te abracen fuerte fuerte sin preguntarte porque llorás?
¿viste esas noches cuando no dás más, y el cuerpo empieza a pedir porfavor?
No me gusta escribir así, está fue la primera y última vez.

nota mental: comprar un celular que cubra exclusivamente mjes y llamadas.
nota mental dos: hay que dormir ocho horas diarias dicen los médicos.
nota mental tres: según el doctor que nos dió la clase hoy: 'más nicotina significa cerebros contentos'. Me da risa la idea de cerebros contentos. En las diapo se veían azules, no contentos. Pobres (:
nota mental cuatro: si están escritas, no son notas mentales. Imbécil.

SUN-DAY

Juro que tenía ganas de escribir una banda de cosas y me dí cuenta de que no me salió nada productivo, así que quería dejar esta pequeñññññña nota mental.

Zona Ganjah es cartel. Nada más eso quería decir.

Hoy fue un día especial

Sé que lejo e cambiar algo adentro mío se reforzaron las cosas. Es simbólico, como ya dije muchas veces, porque los compromisos humanos vienen por otro lado. Y la palabra compromiso es rara. Pero realmente es más fuerte el compromiso de alma, el compromiso de todos los días, de levantarse y sentirse así. Un compromiso es sentir que uno al otro le debe algo, que no puede quedar así como así; son las ganas de hacer algo bueno por el otro a cada momento, de pensar una y mil veces las cosas, en silencio, hasta estar seguros de que estamos haciendo lo correcto. Parece que fuera algo jodido y costoso, pero la verdad es (además de que es muy cursi lo que voy a decir), que cuando el corazón está listo y se encuentra con ESA persona, esa que va a cambiar todas las reglas conocidas hasta el momento, el compromiso se da solo. Así que aunque el chabon hubiera tardado dos semanasmás en hacerlas, o el loco que las traía en la moto se lo hubieran llevado los ovnis, estoy tranquila en mi interior de que el compromiso está totalmente fijado adentro mío, forma parte de mis convicciones, de aquellas cosas de las que nunca me despegaría, y que defendería a muerte. Igual estoy feliz, lo veo y me muero de amorrrr

Doctora !

Ahora tenemos que lidiar con las diferentes versiones de vos. Me alegra que te hayas dado cuenta de que lo que de verdad te angustia es la soledad, es llegar a tu casa y no saber que hacer con vos misma. Es una guerra contra vos, que solamente vos podes cambiar y parar. La existencia es angustiante para el ser humano y si uno no trata de estar mejor termina enfermándose. ¿Y qué querés decir vos con 'dejar de existir'? para vos las horas que pasas en soledad son una muerte en vida, y eso no puede ser.

-Gracias por tuspalabras, capaz un poco raro, o un poco fuerte,o no del todo acertado,pero te acercaste bastante a lo que esperaba escuchar e vos. Ojalá podamos solucionarlo juntas. Te adoro

Voy a plantar un inmenso jardín
de marihuana,
 de la buena,
 para tí
y para mí.

Gracias.

Capaz que recién cuando uno se pone en la piel de otros, puede entender que le pasa y eso nos dicen todos. Cerré bien bien fuerte los ojos y me sentí estúpida de mis problemitas existenciales, pensando en los miles de problemas que existen en el mundo, y en las miles de cosas buenas que gracias a Dios, a la vida, al destino, o a un poco de cada uno, yo tengo. Quiero agradecer por mi familia, y a cada uno de los que la integran, porque se que a pesar de nuestros miles de choques, no podría vivir si alguno me faltara. Quiero agradecer a mis viejos, mucho. Porque literalmente no estaría acá si de no ser por ellos (: Quiero agradecer a mis dos hermanas, que le dan todo lo bueno y divertido a la convivencia en esta casa. Quiero agradecer a mis verdaderos amigos, a todos esos que están y lo saben, con los que cuento infinitamente para todo. Quiero agradecer por mis oportunidades, porque tengo muchas y muy buenas, y estoy orgullosa y feliz de ellas. Quiero agradecer por mi salud y la de todos mis seres queridos. Quiero agradecer porque encontré una persona que supera todas mis espectativas, y no deja de sorprenderme y amarme. Quiero agradecer por mi casa, mi escuela. Quiero agradecer por mi vida, porque con sus cosas buenas y algunas no tanto, estoy VIVA, puedo hacer lo que me gusta, puedo salir, puedo viajar, puedo estudiar, puedo reírme y llorar, puedo despertarme todos los días y volverme a dormir.

Estoy perdiendo en esta guerra contra mí !

Cuando despierto y me doy cuenta que estuviste en mis sueños, cuando no estás mi corazón te extraña; porque tus ojos son reflejo, y tus besos son un viaje hacia el lugar mas lejos. Tan solo aquí abrazandonos sin decir nada; sólo allí entablando una conversación con la mirada, perdiendo la noción del tiempo en almas conectadas,la luna de testigo nos miraba emocionada. Sentí un flechazo aquí dentro que no quedó en el intento; en mi quedó un sentimiento y mi corazon contento! Entraste a mi vida y no me di ni cuenta cuando,y sin darme cuenta hoy en ti estoy pensando. Me acostumbraste a acostumbrarme a tu forma de ser, me acostumbré a necesitar tus besos porque me hacen bien !

Con ustedes, la mejor serie del mundo:

GET

CRAZY

GET

WILD !

(Pensando en esto de las carreras y demás, estaba pensando que realmente hay que ser emocionalmente muy fuerte para ser cirujano. Digo, agarrar a un tipo, abrirlo al medio, hacerle un transplante de corazón; y después sacarte los guantesitos y sentarte a mirar la tele... hay que estar medio desequilibrado.)

Let me take you down, ´cause i'm going to
...STRAWBERRY FIELDS

Canibalismo

Debería dejar de comerme a mi misma. Hablando figurativamente( y no tanto). A pesar de que tengo problemas para expresar lo que me pasa sin que suene muy estúpido o muy de enferma mental, no voy a dejar de hacer mis mejores intentos por ponerlo acá. Hace algunos años, capaz el año pasado, capaz hace tres o capaz ayer, saqué una conclusión interesante de mi misma. Supongo que la edad nos hace a los adolescentes basante irritables, pero me niego a encasillarme en la posición en la que se ponen todos (capaz porque es más fácil) de decir: te pasa porque sos adolescente, la edad, las hormonas. Bullshit. Hormonas putas boludo, como si fueran la respuesta a todo.
  Para mí ser adolescente no implica estar loco o tener trastornos de personalidad, porque hay mucha gente que los tiene. Es más todos los tenemos porque nadie en este planeta es normal. Lo normal no existe, es una utopía, porque todos esperan llegar a ser normales pero siempre puede venir cualquier chabon y decir: 'no loco mira que raro que sos' y ahí se te fueron todos los intentos de normalidad a la mierda. Me estoy yendo por las ramas. Soy adolescente, sí; tengo muchos transtornos típicos de los adolescentes como dirían algunos, sí; ¿y con eso qué hacemos?.
          Mi principal enemigo soy yo misma. Lo tengo adentro. Es como una cosita minusculita, una Martinita que está dispuesta a cagarme(nos) la existencia. Es ese yo emo, impulsivo, caprichoso, que no deja de hacer pelotudeces, inestable, infantil, llorón(lo que más odio es el llorón). Un yo se come al otro yo. Es una continua disputa por ambos lados de dominar mi integridad mental. Por eso tengo lo que yo llamo mis 'días bien', cuando logro una supuesta estabilidad emocional con todo lo que me rodea y puedo ir y venir de acá hacia allá sin ninguna preocupación, hacer mi vida normal, hacerme una chocolatada, mirar la tele, dormir, NO usar el celular. Después hay un momento de transición, donde no soy ni una yo ni la otra yo. En esos momentos pienso. Pienso mucho y pienso al pedo. Me carbura la cabeza a mil. Estoy en un estado apático, vegetal, bajón Y cuando ya está por estallar la cabeza pasamos a la face tres del proceso, dónde soy  lo que más odio de mí. Esa cosita vulnerable asquerosa hecha un ovillito en la cama que no deja de llorar y que se le caen los mocos(diuj). Y me agarran espasmos y me falta el aire y se me hinchan los ojos como a los porreados. Y cuando dejo de llorar, depende el día y depende el pensamiento que me llevo a estar mal, paso de nuevo a un estado transitivo. Dónde no soy nada. Dónde no siento nada. Dónde no soy ni una Martina ni la otra. Y ahí no me muevo, me pesa caminar, ahí es el quiebre, el quiebre que odio por sobre todas las cosas. El momento dónde me siento que estoy en ningún lado, y que nada importa; donde me dan ganas de hacer algo loco, dónde tengo que mantener las cosas peligrosas alejadas porque me da una cosquilla rara adentro pensar en las barbaridades que podría hacerme a mi misma.Son todas cosas que me hacen daño, ya sea físico o mental. Y es medio freaky, que esa sensación me resulte placentera o más bien descargante. Son ideas. A veces se concretan y a veces esas ideas quedan flotando en el aire de mi pieza mientras voy volviendo a ser yo (alguna de las yo).Y después se me pasa obvio. Me seco las lágrimas, prendo la radio o la pc, o localizo el paradero de mi celular para conectarme de nuevo y ahi voy volviendo a ese estado eeeeeeee "normal".
    Lógicamente que esta secuencia no pasa siempre. A veces pasa con diferencia de días. A veces puedo estar triste por tres o cuatro días. A veces prefiero dejar mis problemas existenciales para más tarde y enfocar mi atención en el vuelo de los mosquitos que viven en mi pieza. A veces no pienso en nada. Otras veces soy mala, de verdad muy agresiva. A veces se me potencia uno de mis lados, y a veces otro. Y sabés cuando dejo de ser todas estas cosas? cuando sueño y me convierto en un pájaro, en una persona famosa, en un perro, en una bailarina o en una mariposa. Solamente ahí me permito salir de las dos caras de mi propio yo.
 Tengo que dejar de comerme a mi mísma. De comerme la cabeza, de comerme el tiempo, de que una parte se coma a la otra. Tengo que dejar de comerme los dedos, hoy tuve que ponerme tres curitas!

In my life, I love you more

Ojalá pudieran estar los 4 acá. (wish you were here)

Here we go again

Me gustaría poder poner esto de la manera más clara posible pero nisiquiera tengo las cosas claras para mi. Sé lo que siento y lo que quiero, pero a veces tengo mucho miedo que mi miedo arruine todo. A veces tengo miedo que de un día para el otro todo lo que tengo y amo desaparezca, o se aleje. Tengo miedo de sufrir, no quiero, no voy a estar lista nunca. Soy una mierda, hoy estoy emo. Hoy es lunes, día del ojete. La puta madre que me parió. Ojalá pudiera enterrar el telefono y la computadora, ojalá tuviera ALGO QUE HACER DE MI EXISTENCIA además de pensar pelotudeces todo el día y romperle las pelotas a la gente que amo, voy a terminar cansandolos. Nada más para decir, quedó masomenos lindo esto. Tengo como leves ganas de llorar.

Ass life passes by.

Lunes sobre la ciudad chamaco

Hoy fue una mañana larga, de mierda. Como suponía que iba a ser, la clase de portugués se hizo más larga que de costumbre, esos ochenta minutos parecieron como tres horas. Y mañana, hello lindo martes. La puta madre, campo de deportes, frío frío frío. Debería estar prohibido que la gente se levante antes de las nueve de la mañana en días de invierno. Debería ser una obligación hibernar como los osos, así todo el invierno. Lo que más sufro, son los deditos del pie cuando se congelan irremediablemente adentro de las medias. Y lo que más disfruto es llegar y meterlos abajo del agua caliente y sentir como se descongelan de a poquiiiiiito.
  Por otro lado, todo bien con mis estufas tipo calefón, pero aguante las estufas de fuego directo donde podés acercar el culito o los pies. Mimimimi me quedaría ahí todo el día
nota mental: ésta, el repudio al agua, y el amor por dormir son cosas que me hacen pensar que en otra vida debo haber sido un GATO
nota mental 2: se me ocurre un chiste para hacerme a mi misma al respecto, pero no quiero autoforrearme

Perfume de VOS.

No puedo evitar extrañarte si estás lejos, aunque te haya visto anoche. No puedo evitar hablarte si puedo. No pued evitar las ganas de apretujarte. No puedo no querer amarte hasta que no pueda más. No puedo no querer atarte a mi cama todas las noches. No puedo no extrañar tu olor y tu casa. No puedo odiar tanto los lunes, los martes, los domingos y algunos jueves, solamente porque no te veo. No puedo vivir tan lejos de tu casa. No puedo estar tan pendiente de todo, ni necesitar saber que haces y como estas. No puedo, pero me encanta hacerlo. (Y aunque no me gustara, no podría evitarlo)

¿Dónde estarás mi amor?

¿Dónde estarás mi amor?

¿Dónde estarás mi amor?

¿Dónde estarás mi amor?

¿Dónde estarás mi amor?

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(La.Suerte.Está.Echada!)

Corazón, es tan fáciL quererte.

No puedo dormir

NOPUEDODORMIRPORQUENOPUEDOPARARDEPENSARYESOMEESTÁDESESPERANDOMUCHO.


Pd: CHAU.

Domingo

Me dí cuenta que por alguna razón los domingos se me da por escribir acá de nuevo. No es que no tenga tiempos al pedo en otros momentos de la semana, pero bueno se ve que los domingos pienso un poco más que el resto de los días. Ayer pasó algo que pasa siempre, pero por algún motivo ayer fue peor que los demás días. Hoy me levanté de la cama aunque no tenía ni media gana de hacerlo y fui a ayudar a mamá con la comida y con la mesa. Ayudé a levantar la mesa, traté de tener paciencia en las cosas en las que suelo estallar y me sentí mucho mejor, creo que los demás acá también. Igual siguen deprimiendome los domingos, pero hoy no estuvo tan malo.

Es que ando un poco confundida últimamente,
no sé si confiar en mi forma de actuar
no entregar el control y dejarme llevar...

No sé si da, tampoco me importa a esta altura.

Bueno, estuve debatiendome con mi interior si daba o no daba esto, pero me voy a dejar llevar más por los impulsos del corazón (qué cursi sonó eso por favor). Sé que de nada sirve ya, y ya ni lo intento, porque tengo muy en claro como son las cosas ahora. Igual es mi blog, y no voy a cansarme de escribir nunca todo lo que me pasa, referido o no a esto y a vos, pero siempre pongo lo que PASA. Y realmente pienso que nunca voy a poder superar el haber perdido tu amistad. Porque me alejé de muchas personas, me cambié de grupo a grupo un par de veces, tuve discuciones con amigos y amigas que nunca más pude ver, me cagaron y mcuhas veces, me convencieron de algunas cosas, y me reconcilié con muchas personas. Pero esto es diferente, porque duele y duele mucho. Duele cuando me acuerdo(que todavía lo hago) de las tardes que pasamos juntas, de las cosas que hablamos y que nos contamos, de las salidas y los secretos. Duele saber que nunca va a volver todo eso, y que no hay solución ya a esta altura. Pero me quedó un huequito adentro que no se va a llenar, con el que aprendí a vivir. Ya sé, ya sé que se dice de mi y que se va a decir de las cosas como estas. Depende de cada persona, algunos se perdonan y otros no se hablan más, pero estas son cosas que pasa siempre. A nosotras nos tocó la de no hablarnos más, que es la que más cuesta y más duele, al menos a mi. No me considero una mala persona, pero me puedo equivocar. No sé si equivocar es la palabra, porque en ese caso se puede pensar : 'bueno si se equivocó que deje de hacer lo que hace y listo'. Es diferente, no sé. Creo que queriendo o no, elegí algo, que me llevó a perder otras cosas de las cuales no puedo salir. Me gustaría decirte tantas, tantas cosas. Pero no pierdo la esperanza, ni la fé de que algún día,ya sea por casualidad o no, tengamos la posibilidad de hablar. Más allá de todo, no creo que leas esto la verdad, pero necesitaba dejarlo escrito en alguna parte al igual que todo lo importante. Espero que realmente hayas pasado un hermoso cumpleaños con todas aquellas personas que realmente merecían compartirlo con vos.

A este blog lo que le falta son C O L O R E S

Veintiseis

.
(Acá iría una entrada llena de cosas tiernas, lindas, reales y hasta cursis; pero prefiero quie queden para nosotros dos. Así que simplemente, te (nos) deseo felices cuatro meses gordo. Te amo !)

Résurrección innecesaria (netbook)

Así es, después de casi un mes de terapia intensiva y de un trabajo "casi manual" como lo definen los técnicos que la arreglaron, mi computadora volvió a casa. Lo cual es bueno y malo a la vez, aunque decidí esta vez darle un uso racional y usarla nada más que para el blog. Para todo lo demás existe Master Card. No mentira, existe el Black Berry para el resto de los vicios como el facebook y esas inutilidades de la vida a las que soy completa y estúpida (y concienemente) adicta. En fin, querida net welcome home (:

Situación: cocina, haciendo galletitas, mi tía con mi primita de tres años.
interrupción repentina:
" ¿Y si le ponemos CONCIENCIA de vainilla?"

Palabras sabias por Emma Both

Asunto: finde distinto

Cuatro días al pedo, semana santa. La verdad comí carne absolutamente todos los días, creo que no se podía eh? bueno. Vivimos juntos casi un día y medio y me sentí feliz. Cumplimos el sueño de ir al supermercado juntos(con que poco nos divertimos). Comimos 3 huevos de pascuas ( entre ellos un Kinder, ñññññami!), hicimos pororó y dormirmos juntos, so nice. Salí después de 3 meses masomenos, y nada más me sirvió para afirmar que realmente ya no me divierte eso. Fui a dormir de Cari, pero esta vez realmente me quedé a dormir en lo de ella, pasé el almuerzo familiar de domingo en la mesa y sin usar el celular, nos reimos mucho y compartí tiempo in family. Leí un libro en inglés en voz alta, ví la película de erre way por volver, de postre huevo Kinder again. Finde diferente.

Último momento

Soy adicta al celular, creo que realmente estoy enferma. Tengo conductas nerviosas, ansiosas, hiperactivas. Los dedos me funcionan más rápido que el cerebro.

Nota mental: volver al nokia 1100

Doctora I

Te juto que algún día me saco la paja y te imprimo todas, capaz te sirvan. A veces recordar nuestras charlas me ayuda a pensar, reconstruir la sesión me sirve para darme cuenta de algunos mensajes que me dejás. Sabés que soy bastante inestable, creo que lo sabés más que nadie, aunque lo bueno es que nunca me juzgás. Y como es mi deber ( o va a ser) saber que al paciente no se lo juzga ni se le dice que hacer, me alegra haberme dado cuenta de que nada más estas cumpliendo tu rol. A veces me pone triste sabés? pensar que es todo un negocio de mierda. Pero bueno, no viene al caso. Necesito que me ayudes. Por empezar mañana a primer hola voy a pedirte una naranja como en los viejos tiempos, me cansé del capuccino de todos los lunes. Te das cuenta no? en verano capuccino, en invierno una naranja. En fin. Necesito cambiar el lente del caleidoscopio. Como el que le compraste a Chavela, si, como ese. Viste que nunca se ve igual? aunque vuelvas para atrás. Así necesito yo, necesito cambiar el foco y no volver a esta forma de ver las cosas de MIERDA que tengo. Me cuesta mucho, en realidad no se si me esfuerzo lo suficiente. Creo que no puedo tolerar el equilibrio en mi vida, no soporto la rutina, no soporto los horarios, ni los días de la semana. Me gustan los fines de semana, como a todo el mundo si, pero no para dormir mas ni para salir,me gustan porque no cumplen ningun esquema. Me aburren los esquemas y me aterra pensar en que algun dia ya voy a haber intenado todo. No soy emo, pero te hago una pregunta. Puede a alguien gustarle estar mal? no me suena para nada lógico, es bastante estupido en realidad. Y tampoco me gusta, en realidad. Me gusta ese estado intermedio entre bien y mal, el estado de pensar en todo lo que pasó y de sacar conclusiones. Ese estado de : mamá me voy al parque a despejar la mente. Lo amo. Pero para hacer eso tenes que tener en que pensar, y volviendo al problema que me llevo a conocerte, no sé en que pensar porque estoy vacía. Estoy hueca. Tengo todo lo que quiero para ser feliz, y más todavía, pero no hay pan que tape el agujero de la angustia existencial. (Ojalá se tapara con pan)

Quiero escupir todo lo que siento
quiero perderme en tus sueños
voy a pedirte
...el mundo.

This days

Tengo ganas de que empiece el invierno, de que prendan las estufas en mi casa, de que haya vacaciones, de hacerme un arito en la nariz y cortarme el pelo. Tengo ganas de irme a vivir a un departamento al lado del rio, y tener un perro de esos con arrugitas en todo el cuerpo pero que no duerma en mi cama porfavor. Tengo ganas de que por algun motivo la escuela esté cerrada mañana o al menos que haya faltado la de portugués. Tengo ganas de que este estado de felicidad sea eterno, de poder al fin creermelo y darme cuenta que no es un ESTADO, porque no ESTOY feliz, simplemente lo SOY.
     Esta semana se viene cortita, solamente tres días de cárcel tengo que aguantar. Jueves, im waiting 4 u

Sé que mis días sin ustedes serían una completa mierda, hacen que a pesar de todo siga teniendo ganas de ir al colegio y que mis mañanas ( y tardes) no sean tan vergas. Las quiero mucho !

Porque mantuviste encendida la chispa de nuestro amor, ahora te llevo en cada latido de mi corazón :)

¡ THIS IS PROMO DOSMILÓN !

(vos me enseñaste llorando que de nada sirve el adiós)

Shhhhhhhhhit

Bueno, básicamente perdí toda la configuración del blog y medio que quedó naranjita y sin fotos (no guta), pero es lo que hay vió. En fin, hola.

pd: el título de la entrada color caca. Gracias

Te cansaste de mi y yo me cansé de vos, pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad.

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Ya sé que solo quiero sentirme bien, ando buscando algo diferente adictivo al amor y al placer
ya se que te divierte mi estupidez, adolescente incoherente; hasta mañana, nos vemos después-

I remember when
I remember I remember
when i lose my mind !

Voy a plantar un inmenso jardín de marihuana de la buena. Escribiría una cancion para tí si te quedaras, si no te fueras. Voy a seguir construyéndome un barco, ya no me basta con patalear charcos.Luego te llevaré a mi bello jardín de marihuana de la buena. Te montaré en mi barco, simularé un naufragio accidental. Y patalearemos juntos todos los charcos, y volaremos siempre hacia lo más alto.Con esas botas de agua que me compraron hace tiempo, yo me creía Superman, pero me robaron mi sueño, por eso voy a cantar la canción del olvido. Entraré en tu habitación, sin hacer mucho ruido.No te asustes, no, si sueñas cualquier noche con mi cara en tu cama. Sobra espacio para dos, sólo dos. Sobran ganas, sobra tiempo, falto yo.Luego te llevaré a mi bello jardín de marihuana de la buena. Te montaré en mi barco, simularé un naufragio accidental. Y patalearemos juntos todos los charcos, y volaremos siempre hacia lo más alto.Con esas botas de agua que me compraron hace tiempo, yo me creía Superman, pero me robaron mi sueño, por eso voy a cantar la canción del olvido. Entraré en tu habitación, sin hacer mucho ruido.No te asustes, no, si sueñas cualquier noche con mi cara. Y luego voy a plantar un jardín de marihuana de la buena, para ti y para mi

Yo soy él y tú eres él y tú eres yo y todos somos todos juntos. Mira cómo corren como cerdos ante un rifle, mira cómo vuelan, estoy llorando. Sentado en un copo de maíz esperando que llegue la camioneta,camiseta de la corporación, maldito martes estúpido. Has sido un chico malo se te ha puesto la cara larga.Yo soy el hombre huevo, ellos son los hombres huevo,yo soy la morsa, goo goo g’joob.El Policía de la Ciudad,el precioso policía sentado en fila; mirá cómo vuelan, como Lucy en el cielo, mirá cómo corren. Estoy llorando. Estoy llorando.Natilla de sustancia amarillenta goteando del ojo de un perro muerto,pescadera de cangrejos de cámara frigorífica, sacerdotisa pornográfica. Oye, has sido una chica mala te bajaste las bragas.Yo soy el hombre huevo, ellos son los hombres huevo, yo soy la morsa, goo goo g’joob. Sentado en un jardín inglés esperando el sol,si no sale el sol te pones moreno,de estar bajo la lluvia inglesa.Yo soy el hombre huevo, ellos son los hombres huevo,Yo soy la morsa, goo goo g’joob.

This world is crazy-