Be or not to be (be what?)

Llueve, y cuando llueve me gusta escribir. Me gusta dormir también, pero hoy decidí escribir. Ahondando un poco más en todo lo de la entrada anterior, me dí cuenta que reflexionando sobre los problemas que tengo, no logro hacer que las cosas cambien, y a lo largo de mis... no sé, 6 blogs? solamente hay queja tras queja, reflexiones depresivas que no me llevan a ninguna conclusión. Según el apunte de psicología que tuve que leer para hoy, hay conductas que las personas utilizamos para canalizar nuestra energía psíquica. Puede salir mal, o puede salir bien. Para no variar, me dí cuenta que yo venía haciendo las cosas, mal. Estaba (en términos específicos) racionalizando mis problemas. Es decir, dándole explicaciones lógicas(almost) a mis problemas, que solamente m,e servían para calificarlos, para ordenarlos, para(en parte) comprenderlos.
     Después de algunas cosas, algunas charlas intensas con mis viejos, algunas charlas con la psicóloga y con Lautaro, pude darme cuenta de que ya es hora de accionar. De que 'perdí' 17 años de mi vida (con suerte algunos menos, antes de este vacío, existía en alguna parte), llevando la vida de un caracol cuadripléjico con problemas psicosociales y depresión aguda. Grave, triste, nada de nuevo, vacío, vacío vacío. Y de pronto, como suele pasarle a la gente ansiosa como yo, me desesperé por revertirlo y sentí que me faltaba el aire, que se me venía la muerte y no había hecho nada productivo todavía. Pero decidí elegir la calma, una vez en la vida decidí optar por la calma. Y por la acción.
   Algunas personas inteligentes que cruzaron mi camino en estos días, o mejor dicho que decidí escuchar de una vez por todas, me dijeron que lo importante es estar en continuo movimiento. Andando los melones se acomodan solos, dicen. Y el problema acá es que me cansé de andar. Que hace rato que dejé de intentarlo siquiera. Y me surgió un fuego interior, unas ganas de llenar toda esta cabeza vacía que tengo hoy. Sé que perdí neuronas en el camino, perdí inteligencia, práctica y sobretodo tiempo. Pero hoy tengo ganas de regar todo ese mundo interior que dejé morir. Y sí, me va a llevar tiempo. Pero últimamente me inunda un positivismo desconocido y nuevo para mí. Esta vez, sólo por esta vez, no me voy a preocupar tanto. Voy a dejar que el aire me mueva, como una hojita, voy a ir de acá para allá, voy a bailar por donde me guste, y donde me sienta cómoda, me voy a quedar. Pero ese es el secreto, y hace unos días lo dejé fluír. Keep on moving !